Koľko, aký počet cirkevníkov, farníkov treba na výmenu žiarovky?

Katolíci: 0. Svieti sa len sviečkami.

Luteráni: 0. Luteráni v zmenu neveria.

Kalvinisti, reformovaní, presbyteriáni: 0: Boh podľa predestinácie predurčí, kedy žiarovka svietiť bude a kedy nebude.

Charizmatici: Stačí jeden. Všetky ruky sú už dávno hore vo vzduchu.

Letničiari: 10. Jeden mení žiarovku a deviati sa modlia proti duchu temnoty.

Amišovia: Čo je to žiarovka?

Ateisti: Jedného. Ale stále zostávajú v temnote.

Episkopálni: 10. Jeden vymení žiarovku a ostatní deviati hovoria, ako tá minulá vyzerala omnoho lepšie.

Mormóni: 5. Jeden mení žiarovku a jeho štyri manželky mu radia, ako to má urobiť.

Fundamentalisti: Biblia nehovorí nič o žiarovkách!

Liberáli: Desiatich, lebo najprv si potrebujú vydiskutovať, či žiarovka vôbec existuje alebo nie. A pokiaľ sa aj napokon zhodnú, že áno, s výmenou budú váhať pre obavu aby si nepohnevali alebo neodcudzili tých, ktorým sa páčia žiarivky či neónky.

Zenbudhisti: Jedného na zaskrutkovanie žiarovky a druhého na nezaskrutkovanie žiarovky.

Jehovisti: Troch. Jedného na zaskrutkovanie žiarovky a dvoch, ktorí vám zaklopú pri dverách a spýtajú sa vás, či vidno svetlo.

Odpověď: Smrt lady Diany.
Otázka: Na jakém základě jste tak usoudil?
Odpověď: Anglická princezna se svým egyptským přítelem havarovala ve
francouzkém tunelu, v německém autě, v kterém bručel holandský motor, které
řídil belgičan, co chlastal Skotskou whisky, kterého přenásledoval italský
paparazzi na japonské motorce. Následně se jich snažil zachránit americký
doktor indickými lékmi. A tohle všechno poslali Tobě, Slovákovi,
oblečeném ve vietnamském oděvu, čumíš do taiwanského monitoru, v ruce
máš čínskou myš a ještě si to čteš v češtině.

Najtrapnejsia situacia v zivote?
.
.
.
Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?
.
.
.
.
.
.

Byť vpredu.